Как оживить сексуальное желание в постоянных отношениях?

Сила сексуального желания меняется на протяжении долгой совместной жизни. Многие пары отмечают снижение влечения спустя 3-4 года после свадьбы. Часто этому предшествует рождение ребенка или затяжной кризис. В такие моменты часть браков распадается, хотя шанс сохранить отношения есть. Вернуть страсть можно и в 40-50 лет, когда кажется, что молодость ушла и друг друга удивить нечем. В этом возрасте многие живут вместе как брат с сестрой, хотя причин отказываться от секса нет. Напротив, у пары появляется больше времени на интимную жизнь, когда дети вырастают, а работа требует меньше отдачи.

Что усиливает и подавляет влечение в паре?

Факторов, отвечающих за сексуальное притяжение между двумя людьми, много. Помимо влюбленности, позволяющей видеть партнера в лучшем свете, есть объективные причины, которые усиливают или снижают желание. Большая часть из них связана с психологией взаимоотношений:

1. Ожидания. Чем меньше шаблонных сценариев приносят в отношения партнеры, тем больше шансов построить благополучную семейную жизнь. Доказано, что люди, не видящие ничего плохого в нестабильности желания, легче преодолевают периоды охлаждения чувств. Ориентация на чужие примеры мешает наслаждаться уникальным опытом любви, как и уверенность, что со временем страсть угасает.
2. Привлекательность. Каким бы прекрасным человеком ни был представитель противоположного пола, невозможно игнорировать личные вкусы. Считается, что внешние данные больше важны для мужчин, но для женщин они тоже значимы. Разница в том, что первые заостряют внимание на фигуре, миловидности, сексуальности. Для женщин в приоритете обаяние, харизма, ухоженность партнера. Отсюда частые упреки мужей в отношении лишнего веса и женское отвращение к неопрятным или хамоватым кавалерам.
3. Разнообразие. Монотонность не идет на пользу сексуальной жизни. Для поддержания желания и мужчинам, и женщинам требуются новые впечатления. Вернуть угасшее влечение помогают эксперименты в постели, которые необязательно должны быть эксцентричными. Это могут быть как совместные поездки, так и новые образы, романтические ухаживания, ролевые игры. Даже смена времени суток или парфюма позволяет внести новизну.
4. Независимость. Способность человека дистанцироваться и не растворяться в отношениях ценится обоими полами. Сохранение личного пространства с возможностью проводить время отдельно позволяет избежать скуки. Оба партнера с нетерпением ждут встречи, чтобы рассказать о новых впечатлениях и побыть вместе. Не менее важно умение разделять разум и чувства, контролировать эмоции, обеспечивая друг другу поддержку, а не дополнительный источник стресса.
5. Уверенность. Человек, ценящий себя, внушает уважение и воспринимается как более сексуально привлекательный. Низкая самооценка, в свою очередь, не способствует поддержанию интереса. Часто она сочетается с тревожным типом привязанности, что утомляет и снижает влечение.

Укрепляет сексуальное желание осознанный подход к отношениям. Желающий сохранить близость, склонен больше в нее вкладывать. Пара, в которой оба работают над качеством интимной жизни, с большей вероятностью найдет способ восстановить желание, чем та, в которой заинтересован кто-то один. Радостное предвкушение более свойственно юным, чем зрелым партнерам. Однако поддерживать страсть можно и в долговременных отношениях.

Почему пропадает сексуальное влечение в паре?

Принято считать, что страсть в постоянных отношениях неизбежно гаснет и сменяется равнодушием. Но это не совсем так. Каждая пара по-своему уникальна: это и разница в половой конституции, и неповторимая история любви, и особенный стиль семейных взаимоотношений. Одним людям требуется больше секса, другим меньше. Кому-то необходим долгий разогрев, а кто-то с легкостью включается в интимный процесс.

Отсюда разница в сценариях интимной близости. Если для одной пары график любви кажется чем-то нелепым, убивающим спонтанность, то для других это возможность настроиться, подготовиться, создать атмосферу, пофантазировать. Кому-то нравится секс в привычном окружении, а кому-то хочется постоянных перемен.

Соответственно угасание желания у всех проявляется по-разному: сравнивать можно только в динамике. Пропало ли влечение внезапно или постепенно? Была ли страсть более бурной в начале или так казалось на фоне влюбленности? Чего не хватает каждому партнеру в текущий момент? Почему один или оба отказываются от сексуальных контактов? Есть ли возможность найти точки соприкосновения? Отталкиваясь от причин, можно выстраивать работу над восстановлением желания.

Причина 1: Конфликты, накопленное раздражение

Некоторые пары годами растят обиды, что со временем приводит к отдалению. Примечательно, что такое раздражение может не касаться сексуальных отношений, но неизбежно сказывается на них. Бытовые конфликты, разные взгляды на родительство, невысказанные претензии, разногласия в распределении финансов. Непрожитая злость увеличивает пропасть между супругами, и в какой-то момент она становится настолько огромной, что легко переступить не получается.

Другие пары утверждают, что конфликты сближают, усиливают желание по принципу «милые бранятся – только тешатся». Только такой способ сохранить близость обманчив. В пылу ссор могут быть сказаны обидные слова, которые будет сложно забыть. А уровень недовольства продолжит расти, пусть и не так явно.

Что делать? Учиться конструктивному разрешению конфликтов. Некоторым супругам может потребоваться психолог, чтобы осознать разрушительный сценарий и прекратить его. Другим достаточно чаще говорить с друг другом, обсуждать разногласия, искать компромиссы. Если не прояснить спорные моменты вовремя, они будут копиться как снежный ком и приведут к расставанию или полному отчуждению в паре – эмоциональному и физическому.

Причина 2. Отсутствие конфликтов, полное единодушие

Казалось бы, парадоксально, но такова горькая правда. Полный штиль, как и шторм может оказаться губительным для сексуального желания. Почему? Одинаковость, отсутствие разных точек зрения, гладкость в общении делает мужчину и женщину похожими на друзей, брата и сестру. Пропадает интерес и разнообразие, вместо секса партнерам хочется уютно пристроиться рядом. Нет стимула узнавать, открывать другого человека, все понятно и предсказуемо.

Чтобы влечение разгорелось, необходима разница во мнениях, пристрастиях, фантазиях. Партнер должен представлять интерес, а не быть копией. Это то, что помогает паре сохраняться на долгое время. В браках, где оба все делают вместе и всегда соглашаются, пропадает не только сексуальное желание, но и сама суть союза – эффект слияния двух миров. Половая близость в таких отношениях, как правило, заканчивается через пару лет совместной жизни.

Что делать? Стараться не избегать конфликтов и не пытаться во всем достичь согласия. Не бояться отстаивать свое мнение из страха разрушить отношения. Искренность поможет восстановить и сохранить сексуальную энергию, а свобода в выражении взглядов укрепит близость.

Причина 3. Застревание в определенных ролях

Самый распространенный сценарий – это жена-мать и муж-ребенок. Женщина в таких отношениях полностью контролирует супруга, лишая его самостоятельности: поучает, командует, берет на себя заботу о здоровье, питании, комфорте. Противоположный вариант, когда муж играет роль папы, менее губителен для союза, так как больше соответствует гендерным стереотипам.

Довольно часто встречается вариант, когда супруги слишком сживаются с обязанностями родителей. В результате перестают воспринимать себя в отрыве от ролей мамы и папы. Такой перелом случается после рождения ребенка, в процессе ухода за которым супруги «забывают» об интимных желаниях, привыкают к устоявшемуся положению дел. Сексуальная энергия просто гаснет, но при выключении сценариев ее можно восстановить.

Что делать? Анализировать поведение друг друга и выходить за рамки привычных ролей. Больше времени проводить вне дома, общаться с другими людьми, учиться видеть себя со стороны. Перестать акцентировать внимание на детях, видеть в друг друге в первую очередь не родителей, а супругов.

Причина 4. Гиперответственность, перфекционизм

Образ хорошей девочки или внимательного мужчины часто надевается бессознательно. Женщина может пытаться неосознанно заслужить похвалу, ради которой будет постоянно угождать супругу. Мужчина привыкает ко всему, включая секс, относится как к работе: ответственно, правильно, но безэмоционально. В результате свои желания отходят на второй план, игнорируются, подавляются, а главным становится результат – чужое удовлетворение.

Спустя несколько лет наступает усталость, апатия. Женщина ищет причины отказаться от супружеских обязанностей. Мужчина теряет интерес к сексуальным развлечениям. Оказывается, что постоянно исполнять чужие желания слишком утомительно. Но как сказать об этом, когда столько времени все как будто устраивало и шло своим чередом?

Что делать? Подобный сценарий может длиться довольно долго, пока человек не осознает, что играет. Как только придет понимание, можно заниматься освоением здорового сексуального поведения. Важно разобраться в мотивах: почему я боюсь заслужить неодобрение? что случится, если я поступлю не так, как ожидают? каковы мои настоящие желания в постели? Далее следует продвигаться маленькими шажками, выходя за рамки привычного.

Причина 5. Скука, рутина, усталость

Часто бывает, что секс в паре приносит удовольствие и нравится обоим, но в какой-то момент отходит на второй план. Между занятием любовью и просмотром кино, сериалов, ленты в соцсетях, супруги предпочитают второе. Причина проста: секс кажется банальным, однообразным («да что я там не видел?»), в то время как вымышленные сюжеты создают иллюзию динамики, наполненности.

Еще один момент, который ведет к отсутствию сексуального влечения, – это банальная усталость. Если человек элементарно не высыпается, приходит с работы измотанным, находится в постоянном напряжении, ему просто не до секса. Причина легко устранима, если носит временный характер, но может привести к долгому упадку сил.

Что делать? В первом случае можно как пытаться восстановить сексуальное желание, так и пустить дело на самотек. Если обоих супругов устраивает затишье в постели, то сокращение интимных контактов не представляет особой проблемы. Во втором случае придется переждать сложный период либо подумать о переменах.

Причина 6. Потеря интереса к партнеру

Иногда отсутствие желания – результат внешних изменений в партнере. Сильный набор веса после родов, общая неухоженность или приобретение вредных привычек могут снижать градус страсти. Сексуальное влечение сложно контролировать, если любимый человек резко потерял привычный облик. Проблема может усугубляться нежеланием женщины (мужчины) признавать очевидное или боязнью обидеть партнера упреками.

Еще один близкий момент – это эгоистичное отношение к исполнению супружеских обязанностей. В начале романа оба партнера стараются показать себя с лучшей стороны. Но если один в паре думает только о своем удовлетворении, второму может быть сложно сохранить интерес. Кроме того, потребности в сексе могут со временем меняться, что требует пересмотра привычных интимных действий.

Что делать? Корректно намекнуть о необходимости изменений. Предложить совместное решение проблемы: соблюдение диеты, занятия спортом, поход к врачу. Подарить сертификат в салон красоты, на танцы, йогу или фитнес. Важно не торопить события и не давить: возможно, человек уже думает о переменах, но еще не настроился. В случае невнимательного отношения необходим откровенный разговор. Иногда помогают «случайно» оставленные материалы: статья, книга, ссылка.

Причина 7. Проблемы со здоровьем

Этот фактор можно было бы разделить на несколько блоков, но их объединяет необходимость заняться своим физическим (реже – психическим) состоянием. Отсутствие сексуального желания у мужчин может быть связано с гормональными изменениями, урологическими или неврологическими заболеваниями. Нередко причиной становится снижение кровотока в малом тазу, восстановить эрекцию при котором помогает СилаМЭН (тадалафил).

У женщин отказ от сексуальной жизни может быть спровоцирован гормональной перестройкой, болезненностью при половом акте, сухостью половых органов. Общими предпосылками к избеганию секса является прием некоторых медикаментов, нарушения обмена веществ, воспаления, тяжелое психоэмоциональное состояние.

Что делать? Посетить врача – как минимум уролога либо гинеколога.

Таким образом, причины по которым пропадает сексуальное влечение, разнообразны. И восстанавливать его в каждом случае придется по-разному. Самое главное – найти компромисс, который устроит обоих в паре.